本文目录一览：

• 1、刚开始发育的少女应选择什么样的内衣内库啊
• 2、崔万志高中校长是真的事件吗
• 3、花椒和白醋放在一起能使真丝衣服固色鲜艳吗？
• 4、国庆节的故事
• 5、一个小品.相声题

刚开始发育的少女应选择什么样的内衣内库啊

先介绍点胸罩的分类：

下胸围与胸围之差AA ：7.5cm，A：10cm，B：12.5cm，C：15cm，D：17.5cm， E：20cm，F：22.5cm。

例：你的下胸围量得为78，那就是80号，你的上胸围量得为90，两数相减得12cm，那就是B杯，把二者放在一起，恭喜您，您应该戴的胸罩为80B。

青春期嘛，不着急哦，乳房还要长的。这个年纪戴胸罩的也是有的，不过如果你不愿意就穿少女内衣，有点类似背心，比较适合13-16岁的少女的。

另外如果你适合穿70A的，我建议你穿大一个号的，也就是70B。那样既可以对乳房起保护、衬托作用，又不会影响乳房发育。

另外还有类型的分类：半罩杯，2/3罩杯，3/4罩杯、全罩杯等。

青春期女孩的贴身内衣主要包括胸衣、乳罩、衬裤、衬裙、裤衩、连裤袜等。贴身内衣与身心健康关系密切，从这一点上讲，内衣的选择比外装更重要，不可忽视。如果穿不当，有失观瞻，妨碍健康。

（1）总的要求：贴身内衣与人体皮肤直接接触，制作材料要选质地柔软，手感、吸湿透气性能良好的棉织物，或弹性好的化纤织品；色彩宜用白色、浅粉色或明丽淡雅的颜色；裁剪合体，使用回弹力高、宽度适宜的松紧带；钮扣、镂空装饰、花纹精致小巧，造型简练。不同贴身内衣品种，选用时又有不同的具体需求。

（2）对吸湿性的要求：夏天劳动、运动时，每个人都会出大量汗水。刚出汗时，汗水酸碱度为PH3.8-6.4，以后在微生物的作用下，尿素分解产生氨，酸碱度上升，产生恶臭。随着湿度的增加，微生物迅速繁殖，引起腐败发酵，使皮肤受异常刺激，易诱发痱子及皮炎，若有霉菌繁殖，则会生成带色的污秽。因此，宜选麻、真丝、毛、棉等通气吸湿性良好的强物做内衣为好。

（3）对衬裙和内衣的要求：衬裙，往往被认为无足轻重，甚至是多余的装饰。其实它是与裙装配套穿的必需品。国外认为，穿裙子没有穿衬裙是不雅观、不文明的。衬裙不但可以掩饰身体某些部位，使其不太显露，而且可将外面的裙子与人体隔开，既避免粗糙厚硬的面料对皮肤的不良刺激，又避免身体分泌物、汗液和皮屑等对裙子的污染；还可减轻人体动作对昂贵面料的直接磨损，延长裙子的寿命；此外，借助衬裙的造型可以起到美化裙装轮廓的效果；在卧室内单穿衬裙和胸衣，还可增添女性的魅力。 衬裙要比裙装短，绝不可露出底边；衬裙颜色不要与透明或半透明裙装相悖，若裙装料子厚，不透明，则任何颜色均可。衬裙款式要和裙装款式相配合，如连衣裙配长衬裙，裤裙配短裤、衬裤；长筒裙、旗袍或西装裙，则不宜配百褶衬裙；走远路，特别是登山旅游时，不宜配穿平脚衬裤，因为平脚衬裤会随频繁的走动逐渐向上卷移，磨破大腿内侧，加上汗渍的刺激而令人疼痛难忍，甚至不能走完预定的路程，使游玩半途而废，如果改穿三角裤衩就不会出现这种情况。

其他贴身内衣，也各有各的作用，如连裤袜，是用涤纶或其他弹性好的化纤织物制成的，它紧贴下体、下肢而不妨碍活动。为使贴身内衣合体舒适，起到保护人体健美作用，穿用时要细心选择适合自己身材的型号而且应按季节和体型变化适当更换。

崔万志高中校长是真的事件吗

崔万志高中校长是真的事件，“旗袍先生”崔万志从小就患上小儿麻痹症，说话不流利、腿脚不灵活，这给他的生活和学习带来了诸多不便。中考时，崔万志以全校第一的好成绩考上了合肥某重点高中。到了崔万志报到那天，父亲一早就带着他来到学校，没料到的是，校长不肯录取他，更过分的是，还把他的行李全扔到了校门外。校长一脸嫌弃地说：“就算考上大学也没人会要你的，还白耽误我一个名额。所以崔万志高中校长是真的事件。

花椒和白醋放在一起能使真丝衣服固色鲜艳吗？

花椒和白醋放在一起能使真丝衣服固色鲜艳吗？张爱玲说过：“当丝绸温柔地在女人身上流动，是叹息，是爱抚，是怜惜，是惊人地美，惊人的和谐，因为女人本来就是一匹纯粹的真丝。”

质感柔软，颜色艳丽的真丝裙谁见了都会为之倾心，没有什么比真丝更能让女人体现高贵、优雅的气质。



什么是真丝？古人叫它丝绸，现在我们叫真丝，它是蚕丝的一个统称。包括桑蚕丝、柞蚕丝、蓖麻蚕丝、木薯蚕丝等。



真丝有哪些优点呢？

1、真丝被人们称为“纤维皇后”，它的丝素中含有18种对人体有益的氨基酸，可以帮助皮肤维持表面脂膜的新陈代谢，故可以使皮肤保持滋润、光滑。

2、真丝作为一种蛋白质纤维，是自然界中又轻又柔又细的天然纤维，撤消外力后可轻松恢复原状，不发闷、不拢、均匀柔和。

3、真丝也是一种多孔纤维，因此具有良好的吸湿、散湿和透气的性能，对皮肤具有一定的保护作用。

据了解，要制作一件真丝裙需要的丝大约来自2000个蚕茧，所以不难理解为什么真丝会那么贵了~而越是质感绝佳的真丝越昂贵，越需要咱们悉心呵护。

Q1：真丝衣服能不能用温水洗呢？

不能，因为真丝类衣服色牢度比较差，遇到温度就会掉色。所以要用冷水洗涤而且尽量手洗。



Q2：真丝衣服能用洗衣粉洗么？

不可以，由于真丝主要由蛋白质组成，而洗衣粉含碱量过高，碱性会使蛋白质变性从而导致真丝面料产生褶皱。所以建议使用真丝专用洗衣液、洗发水或者儿童沐浴乳。



Q3：为什么要漂洗后过酸呢？

一般真丝衣服漂洗后要过下酸。操作方法是在水中加入5%的白醋，把真丝衣服放进去，侵泡2分钟，过酸的好处是起到固色的作用。



Q4：真丝衣服为什么会容易发黄？

发黄有两种原因：

第一种原因

第一种原因

丝质本身蛋白质变性而发黄，对于这样由于蛋白质变性是没有办法来改变的；

第二种原因

第二种原因

由于汗水的污染而造成的黄渍。这主要是由于汗水中含有少量的蛋白质以及尿素和其他有机物质，这些有机物会与灰尘等结合成一些比较难于清洗的污渍。

Q5：那怎么清洗汗水产生的黄渍呢？

对于汗水所造成的黄色污渍，有以下的清洗方法

1、用淘米水洗涤

1、用淘米水洗涤

淘米水呈弱碱性，可以与污渍当中的油脂起反应，使之变成能溶于水的其他物质。先是把真丝衣服泡在淘米水中约20分钟，然后再常规洗涤即可。



2、柠檬汁或白醋柠檬

2、柠檬汁或白醋柠檬

这其实是利用到酸碱中和反应。通过中和反应后，可以使印迹部分上残留的一些残留物和黄色印子反应掉，这样也能清除黄渍印迹。

Q6：真丝衣服怎么熨烫，操作要点是什么？

真丝服饰的抗皱性能较化纤物稍差，所以才有“不皱不是真丝绸”的说法。如果起皱，那我们需要熨烫才能让衣物再次变得挺括。



熨烫时将衣物晾至七成干再均匀地雾喷清水，待3—5分钟再烫，熨烫温度应控制在150℃以下。熨斗不宜直接按触绸面。

注意，必须在上面加盖一层湿布再烫，以防高温使丝绸发脆，甚至烧焦。

Q7：真丝衣服怎么收纳才好？

1、真丝服装先要洗涤干净，熨干后再收藏。对不便拆洗的秋冬季服装、袄面、旗袍要用干洗，熨平为止，以防止发生霉变、出蛀。经过熨烫，还可以起到杀菌灭虫的作用。



2、存放衣物的箱、柜要保持清洁，尽量密封好，防止灰尘污染。

Q8：真丝衣服平时穿着保养有什么要注意的？

1、选购真丝服装要注意尺寸。

购买比自己原来尺码大2－4公分，这样穿着舒适，且不易损伤真丝蛋白纤维。



2、因为丝绸的纤维比较细，经不起过分摩擦。

所以穿真丝的时候不要在席子上、藤椅上睡觉，特别注意不宜剧烈运动，比如像骑自行车这种，为的是防止面料剧烈磨擦，从而产生抽纱和移位。



3、不要洒除臭剂，也不要放置樟脑丸。

除臭剂，樟脑丸这些都是化学物质，容易损坏丝绸，影响穿着寿命。尤其是白色丝绸，碰到这些更会使衣服面料发黄。

4、真丝服饰洗涤后不宜日晒。

一般应放在阴凉通风处晾干。因为太阳中的紫外线容易使真丝织物泛黄、褪色、老化。



曾有女性朋友抱怨说，真丝的衣物质量可真差，一点也不耐穿，还贵，完全不值这个价钱。

但是，她们忽略了一点，自古美丽的事物，都是凄美而脆弱的，比如真丝，也许你只知它的昂贵和麻烦，却不知，每一件，都是由无数蚕蛹的生命堆砌而成，华美而凄绝，你若不用心对待，又怎能要求它回报于你想要的温柔与美丽？

国庆节的故事

升第一面国旗的故事

曾有情

1949年10月1日。天安门城楼。全世界都瞩目于此。

下午3时，中华人民共和国开国大典庄严而隆重地举行。毛泽东强

劲有力的湖南口音神圣地宣布：“中华人民共和国中央人民政府已于

本日成立了！”

此前，军委三局（我军通信机构）的通信兵们为这一天的到来，

进行了通信保障每个细节的周到准备。毛泽东雄伟苍劲的声音通过无

线电波传遍整个世界！这声音宣告一个旧社会的结束，一个新时代的

来临。

接着，大典秘书长宣布：“请毛主席升国旗！”

一位站在毛主席身后的名叫苏冶的通信兵，和所有人一样为中国

人民从此站起来了而激动，但他多了一份别人没有的紧张和压力。他

的手也因这种激动和紧张而渗出了热汗，因为毛主席将在世界人民面

前使用他和一个战友的一项技术发明：用电钮升国旗。苏冶听到大典

秘书长宣布的议程，立即上前一步，将一个遥控电钮递在毛主席手中。

毛主席神采奕奕，表情庄重地按动电钮，在天安门广场上所有人的翘

首以待中，遥控电钮顺利启动旗杆下的马达，自动将一面长460公分、

高338公分的五星红旗徐徐升向明净的天空。

随着第一面五星红旗的升起，广场喇叭里响起了雄壮激扬的中华

人民共和国国歌。无线电波首次把国歌送遍五湖四海，送上九霄云外，

送入每一个翻身作主、激动不已的中国人民心中。

此时，苏冶注意到毛主席的胸膛剧烈地起伏，一代伟人已情不自

禁。突然，毛主席发出一声赞叹：“升得好哇！”此话通过扩音器回

荡在广场。霎时，广场上一片欢腾，群情振奋。苏冶理解主席的话有

两层意思，一是感慨中华民族终于升起了自己的第一面五星红旗，二

是褒奖通信兵设计的遥控升旗十分先进。心潮澎湃的苏冶已泪湿眼帘。

国歌

又清

一个有国籍的人，对本国的国歌一定不会陌生。在一些特定的场

合，听到国歌就有一种心灵的震撼，力量的涌动，精神的昂发和情感

的倾泻。

但你会一字不差地唱完国歌吗？我说，我不会，你也未必就会，

如果不是经历一次不应有的尴尬，我不会想到关于国歌的话题。

前不久，我为一家远在澳大利亚的朋友送行。朋友一家三口均系

澳大利亚籍华人，7年前朋友留学澳洲，随后妻儿举家同迁墨尔本。朋

友出国之初，他儿子仅仅降生3个月，在不到一岁、还不会说话时就已

随母亲赴国外陪读。这次朋友带七岁的儿子第一次回国探亲，却能操

一口流利的汉语，自然是其父母的刻意传授。朋友说，为了母语不至

于在儿子身上失传，他们对外说英语，家里一概说汉语，而他孩子的

中文名字，就叫小华。

小华和我玩了一会儿游戏之后，突然提出要和我一道唱歌。我问

唱什么歌，他不假思索地说：“唱国歌。”

我说：“你们澳大利亚的国歌我不会唱，中国的国歌你又不会唱，

怎么办好？”

他闪动着一双明亮的大眼睛说：“我说的就是唱中国的国歌，国

歌是我唱得最好的一首歌。”

我颇感意外和怀疑，一个在还不会说话时就出国在外的孩子，能

唱这支融中华民族之魂、民族之气、民族之神的大歌？然而，随着童

声的响起，我不得不信。“叔叔，我们一起唱。”在小华的邀请下，

我们开始了二人小合唱。我小声地唱了三句之后，嘴里竟冒不出原本

十分熟悉的词儿来，不得不合着节拍转为哼唱那雄劲、激扬的旋律。

小华不断地将我的军：“叔叔，唱词儿，唱词儿呀！”他从头到尾唱

完了国歌，而我在旋律中偶尔掺加两句还没忘尽的歌词，却也不是错

了，就是混了。

我羞愧难当。

我惊异小华能把国歌唱得如此熟练而且情绪饱满。我从朋友口中

得知，在别的孩子学儿歌的时候，小华学唱的第一首歌曲就是《中华

人民共和国国歌》。小华在澳洲上幼儿园后，有一次，幼儿园要举行

歌唱比赛，规定曲目是3首澳大利亚儿童歌曲。小华喜欢唱歌，嗓子有

歌唱家的雏形，如唱规定的曲目获奖希望极大。但小华在父母的支持

下却一再要求唱《中华人民共和国国歌》。幼儿园的阿姨既惊讶又惋

惜，说唱中国国歌大家听不懂，是获不了奖的。而小华非常坚决：

“不获奖也要唱！”比赛之前，父母帮他做了认真的排练。比赛那天

父母都去了，不仅仅是去听儿子唱一首歌，而是去听儿子在异国他乡

的舞台上唱祖国的国歌。小华颇“奶油”的稚声中注入了几分刚劲，

几分明快，几分激昂，把国歌唱得既孩子气甚浓，又大人味十足。小

华尽管没有获奖，但赢得了全场热烈的掌声，就连那位说唱中国国歌

听不懂的阿姨也一边鼓掌，一边大声地说：“中国男孩，OK！”我相

信，这位阿姨虽没听懂，却看懂了，黄皮肤黑头发的中国娃，从血液

到肌骨不都是“中国造”吗？“中国品牌”的人种，国歌就写在他的

脸上，刻在他的心里，流淌在他的血液之中！

服装的革命

罗会祥

50年来，中国人最显著的变化是什么？是服装。

把服装的变化称作“革命”并非小题大作。从六七十年代过来的

人，大概都没有忘记，中国公民穿衣服，无不打上时代的烙印。

50年代风行列宁装和“苏联大花布”，那是我们谦虚而虔诚地向

“老大哥”学习的标志，“老大哥”也太不仗义了，“苏联大花布”

1尺缩2寸，吃过亏上过当的老一辈人至今仍记忆犹新。我们吃了人家

的亏，还硬是不敢叫苦，我们的物质实在是太匮乏了，我们的国力实

在是太脆弱了。

60年代，“全国人民学习解放军”的号召一出，黄军装开始在社

会上走俏。尤其是年轻人，以穿“黄”为荣，托亲告友，弄不到军装

也要弄顶军帽戴戴。我的家乡有一位农村姑娘，订亲时非要婆家给买

一套林彪穿的那种黄呢子军装不可，她是从年画（照片）上看到的。

老公公四下里打听，哪里也买不到，最后来到武汉，见到卖衣服的店

就钻进去问，卖不卖林副主席穿的那种黄呢子衣服？营业员都笑他。

他的行动引起了民兵小分队的注意，遂把他抓起来盘查，幸亏他是三

代贫农两代要饭，才没惹出大的麻烦。到了“工人阶级领导一切”的

时候，社会上男女竞穿工作服。男不男，女不女，老少不分。

一个民族连穿衣服的自由都没有，还会有思想和情感的自由吗？

其实，中国人穿衣服捉襟见肘，说来说去还是因为太穷了。文革

期间，布票和粮票就等于是中国老百姓的命根子。中国与日本恢复邦

交正常化以后，从日本进口了大批化肥，那种化肥袋是尼龙布的，上

面印着“日本尿素”的字样。精于俭约的农村人发现日本化肥袋可以

做衣服，又便宜，又结实，正合贫困者的消费胃口。怎奈求大于供，

一般人很难弄到。于是，农村传开来一首顺口溜：“大干部小干部，

八毛钱买条裤。前面是‘日本’，后面是‘尿素’。染黑的染蓝的，

就是没有社员的。”现在回味这首民谣，你是可笑呢？还是心酸呢？

但是，生活在那个时代的百姓，能弄到一条“进口”“尿素服”，可

是打心眼里往外高兴呢！

贫困决定了中国人穿衣只能满足于遮羞，御寒尚未尽人意，哪还

谈得上美化？真正可悲的是，我们曾一度以此为荣。

国门打开以后，我们的生活方式生活观念被现代文明冲击得稀哩

哗啦，首当其冲的便是服装。于是占统治地位的灰、蓝、黑及“军用

黄”形成的色彩定势乱了阵脚；中山服、干部服、中式便衣溃不成军，

西装、茄克衫、牛仔服、运动衫、旗袍、T恤衫、太子裤、休闲服……

和平共处，各领风骚。

说来有点滑稽，十年动乱结束之后，最先参与“服装革命”的，

不是那些有身份有地位的社会名流，而是那些无业、待业或不务正业

的毛头小伙和黄毛丫头们，他们大胆地把牛仔服、喇叭裤引入我们的

视线……80年代初我在中学当老师，我一看见班上十几个穿喇叭裤的

男女同学，气就不打一处来。忍无可忍之际，我亮出了“红牌”，把

“喇叭裤”全部赶出教室，勒令他们：不换装就禁止入校。当时，在

社会上，牛仔服、喇叭裤成了痞子的“身份证”，整个民族都不能接

受他们。然而，十几年后，我也穿上了牛仔服，感觉挺不错，味道好

极了。

告别清一色的服装，首先要告别清一色的思维。穿衣的变化，实

质上是中国人生活观念生存状态发生巨大变革的最生动体现，这难道

不是一场意义深远的“革命”吗？

服装革命最先从广东、福建一带沿海城市兴起，因为，改革开放

最先给那儿的人们带来了经济上的实惠，也提升了他们的精神欲求，

在满足温饱之后，他们开始追赶世界服装潮流。一个时期内，南国俊

男靓女的服饰成了中国青年竞相仿效的时尚。站在服装潮头的是少男

少女，最缤纷灿烂的是女人和儿童。年轻人穿衣不仅注意季节的变化，

而且充分展示个性，想穿什么就穿什么，全凭个人兴趣。中老年人也

不再满意那呆板的款式和单调的花色，买衣服挑挑拣拣，刺激得一些

服装厂家变着法子适应他们。社会上流行着一种说法：“越老越俏”。

思想上的解放，经济上的改善，犹如两个轮子，推动社会向文明

和现代化挺进。从特定意义上说，服装新潮与否，是一个地区开放水

准的重要标志之一。人人爱美，无疑是社会的最大进步，中国人摆脱

了“左”的思想禁锢，走出贫穷的阴影，一天比一天鲜活起来，服装

色彩越丰富，社会越美好，服装款式越多样，社会越文明。再过50年，

正是我国第二步战略目标实现之日，你只要看看中国人的服装，就会

明白，我们的民族进步到了一个什么样的时代。我们期待着那一天早

日到来。

国庆作文

王常婷

做学生的，每年的国庆总有一篇硬性作文，两天的假期玩得很辛

苦，也玩得很痛快，可玩过之后，面对那一篇《国庆有感》、《在红

旗下长大》、《祖国万岁》……等命题作文，头就大了。这样的作文

题，从小学写到初中，从初中写到高中，甚至到大学，不仅内容大同

小异，千篇一律，而且，我敢说，大部分同学编的都是假话。我喜欢

文学，我的小笔记上有一大堆歌唱祖国的美丽辞藻和祖国明天的大段

大段的抒情性描写名句，我的每篇国庆作文中总有许多鲜花彩带、无

数的气球白鸽，而我总是骑在白鸽上翱翔四方，领略祖国的壮丽山河，

发出声声的赞叹，所以我编写的作文总是受到老师的好评。

唯有一年我的国庆作文无法成篇。那就是1997的那一年。1984年

的十月是建国35周年，改革开放以来最隆重的一次国庆，改革开放的

总设计师邓小平同志在天安门检阅了国庆大游行，站在缓缓行驶的敞

篷吉普车上，接受三军将士的致敬，北大学生高举的横幅“小平您好！”

格外显目。这时我才发现，直呼其名，比“书记”、“首长”，更亲

切深情。这一幕是如此深刻，以至1997年那个举国同哀的日子里，我

泪眼看不清他的遗容，脑海里闪现的是他当年的身影，耳畔萦绕的是

一声声“小平您好！”的声音。几个月后，又到了写“国庆有感”的

时候，这一年，我还真的有好多话要说，很想用自己的语言表达对小

平同志的怀念，问一声“小平，您还好吗？”我好激动，我决心一改

用漂亮的语言写假话的“国庆作文”史，写写我内心真实的感觉、体

会，然而我写不出，说实话比编假话要艰难得多。

在一年又一年的欢庆声中，我悄悄长大了，从课桌走上讲台，当

上了中学语文老师。工作后的第一个国庆，我就帮助孩子们实现了我

自己当学生时的梦想，不硬性布置国庆命题作文，写什么也由他们自

己决定。我只告诉他们，写作文不要假大空，不要说大人话，不要重

复大人的感情。而我所要做的，是教会他们怎么去爱自己的祖国，怎

样去体验人与人之间的爱心。于是在国庆前夕，我让学生们带上扫把

铁锹，到公园里、大路边，到最肮脏的地方去打扫卫生，让清洁工人

放上一天假。这是一次很平常的班级活动，但平常的活动，帮助孩子

们了解了清洁工人劳动的意义，沟通了他们和清洁工人之间的感情。

国庆过后，班上的学生主动交来了作文，我问：“我没有布置国庆作

文，你们怎么都写了呢？”学生说：“我们有话想说，就写了，不写

出来，憋着难受。”他们的作文，有的深刻些，有的平淡些，有的善

于表达，有的还不能很好地表达，但流露出来的对人与人的爱，以及

对祖国的爱，感情是真实的。

参考资料：

一个小品.相声题

1.名称：蜀国五虎将排座次

人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。

场景：汉中地皮无限公司办公室

[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司

[刘备诸葛亮在玩扑克

[旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司

一）

刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。

诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！

刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！

诸葛亮：唔唔唔。

刘备：这里面谁的功劳最大呢……

诸葛亮：还不是我……

刘备：放肆！你还尊重领导嘛！

诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？

刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！

诸葛亮：主公，有塑料袋吗？

刘备：要这个干吗？

诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……

刘备：$%%$$……

诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝……

刘备：哦？有何高见？

诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……

刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！

诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！

刘备：才不要！这些东西，我都有！

诸葛亮：那么，你要什么？

刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃……

诸葛亮：（跌倒）

二）

[刘备诸葛亮在玩猜拳

黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！

刘备：COME IN！

黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555……

刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。

黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！

诸葛亮：感动呀……

黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！

诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？

黄忠：#$#%*$……555……我不活拉！（磕墙）

刘备：老黄，不要着急，有问题找领导。说！我罩你！

黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！

刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶……

黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~

刘备：不要用那样的眼神看我……

黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~

刘备：不要……

黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮……

刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀……

诸葛亮：也斯？

刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们集团要树立一个尊重老年人的形象。

黄忠：555……主公！我太敬慕你了！让我亲一个！BO……

刘备：HELP！！！

三）

马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸湿，收好，准备敲门）咚咚咚……

刘备：马超过去！

马超：啊？主公叫我？

诸葛亮：不！别让马超过去！

马超：啊？军师不让我过去？

刘备：马超过去！

诸葛亮：不，别让马超过去！

刘备、诸葛亮：%$%$$^#$……

马超：啊？究竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！

刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨碍我们看赛马！

马超：赛——马——？

诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！

刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。

马超：$$$*#!#……

刘备：对了，小马，有私情？

马超：没有私情。

诸葛亮：那就走吧。

马超：但是我有事情……

刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回……

马超：主公呀！（哭）你评选Five Tiger Jiang的事情怎么可以不考虑我呀！

诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。你罪大恶极呀！阿门！

马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）

诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！

马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自杀……

诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！

刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，我会照顾你的。

马超：真的？

刘备：真的。

马超：肯定？

刘备：肯定。

马超：当真。

刘备：你少废话！

马超：（拿出手机）喂？3·15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）

刘备：@#$%^*……

四）

[刘备、诸葛亮继续游戏

刘备：（击掌）你拍一，我拍一，我们大家笑嘻嘻；

诸葛亮：（击掌）你拍二，我拍二，你的名字是大耳……

赵云：（上场，刚欲敲门，突然停下，拿镜子照，梳头，又往嘴里喷香水；敲门，学贝多芬的命运交响曲）梆梆梆梆！梆梆梆梆！梆梆梆，梆、梆、梆！

刘备：讨厌拉！总是在人家工作繁忙的时候打扰领导工作……这些人，下个月的公费旅游肯定没指望！

诸葛亮：主公英明！我一个人去得了。

刘备：谁在外面呀！

赵云：（学女人声音）是我呀，小赵呀！

刘备：（开心）哇！是我幼儿园里面的情人也——赵月，想必是……！~等等，我来了！（整理衣冠，向门走）哦！我的小甜心，小鸽子，小宝贝，小BABY，小……（开门）

赵云：嘿嘿……主公！

刘备：（怔住，继而发怒）小……小混蛋！滚！（奋力关门）

赵云：（顶着）主公，我找你有点事情。

刘备：找我准没有好事情！

诸葛亮：就是！上次告诉我们主公，说有一个什么俱乐部MM众多，结果……我们主公在那里被一群老太群殴……分明是敬老院！

赵云：纯粹是误会。3年零7个月8天以前它就是一个PPMM CLUB呀！

刘备：我不管！害得我多丢脸！你明明知道我是多么受女性欢迎的。

赵云：是呀！猪拱千秋万载，一统江湖！

刘备：（愤怒）是主公！

赵云：怪我吗？都怪编剧写的白字！

刘备：好好好，小赵，究竟有什么事情？领导工作繁忙。

赵云：就是……那个……这个……嗯……

刘备：来人呀！把这家伙拖出去！Delete了！

赵云：别别别，不蛮主公，我来就是说那个评选五虎将的事情。

刘备：又是来求情的？滚！没空！

赵云：不是！你看我是这种人吗！

刘备、诸葛亮（打量一番，异口同声）：很像！

赵云：主公，我只是您的司机，这次没打过什么大仗，所以凭什么要参与评选呢！这些东西我看不上眼的。

刘备：哦？罕见呀！

赵云：虽然，在长板坡一战，我救了你的儿子，可是，不过小事一庄，我都忘记了！

刘备：嗯……

赵云：对了，主公，听说你喜欢这个？（拿出一盒子）

刘备：（撕开盒子）哇——！是我最最最喜欢的新款巴比娃娃呀！

赵云：主公喜欢吗？

刘备：太太太喜欢啦！小赵，你们怎么知道我喜欢这个的？

赵云：上次抓了一个曹军的间谍，他说是在你说梦话的时候听见的……

刘备：小赵，你太让我感动咧……

赵云：嗬嗬，没有什么啦！主公，其实评选那件事，我还是很希望的……

刘备：说什么呢！来，主公亲你一下！

赵云：（惊）不要！我今天吃的是大葱蒜头蘸酱！！

刘备：没关系拉！我吃的是臭豆腐。

赵云：（急）主公，我还有事情，886了！记得帮我搞好了！（跑下）

刘备：我说小猪呀，评选那件事情，可不要忘记小赵呀，……不选他……实在对不起……这个娃娃！

五）

[刘备懒洋洋的趴在桌子上，诸葛亮剪脚趾甲

刘备：（慵懒的）我说怎么我就不可以睡一个好觉……拜托不要那么恶心拉！这是办公室。

诸葛亮：（把脚伸到刘备面前）主公，我们要做讲究卫生的好宝宝。

刘备：（捂着鼻子）哇靠！你有没有洗脚的！

诸葛亮：当然有啦！

刘备：多长时间一次？

诸葛亮：半年。

刘备：……%￥#*（……#·……

[ 画外音：（大声的脚步声）

诸葛亮：（紧张）主公……好像是哥斯拉耶……

刘备：（紧张）我感到房子在摇晃……

诸葛亮：主公，我好好害怕呀！……咦？怎么多了一滩水？

刘备：（小声的）小猪，给我那条裤子来……

张飞：（上，踢门，叫）大哥！

刘备：哇！鬼呀！

[ 门被踢开了

张飞：大哥，我来看你了！

刘备：说过你多少次了，走路轻点，要遵守公民道德行为规范，不要像个恐龙一样。安德斯但？！

张飞：漏！

刘备：你敢“漏”？我抽你大嘴巴！

张飞：不是啦！我说你的裤子怎么漏水了？

刘备：多管闲事！

张飞：大哥，其实关于评选那件事情……

刘备：（变脸色）哎……哟……

张飞：大哥怎么啦？

刘备：（虚弱的）每个月总有几天不适的感觉……小猪，我要上打不溜夕，这里交给你了……

诸葛亮：可是主公……

刘备：领导身体健康要紧。这里就交给你啦！傻哟啦啦！（下）

张飞：大哥走了？（奸笑、冷笑，对诸葛亮）嘿嘿嘿……

诸葛亮：（紧张）你……你……你要干什么？

张飞：（阴冷的）听说大哥要评选五虎将……你就不意思一下？

诸葛亮：凭什么！

张飞：（卷起肌肉）就凭这——个——！（步步逼近）

诸葛亮：（后退）你别过来！在过来我就喊了！

张飞：你敢不干？

诸葛亮：主公没说同意！

张飞：我和他是什么关系！你敢不干？你死定拉！

诸葛亮：（大叫）你打死我也不干！你——威胁副经理，我——告诉总经理！

张飞：谁说要打你了？我只不过要吻死你！（嘴巴……）

诸葛亮：哇欧！I 服了 U ！加你还不行吗！姓名！

张飞：张飞。

诸葛亮：年龄？

张飞：47，青春着呢！

诸葛亮：性别？

张飞：%#$#……你欠揍吗！

诸葛亮：呵，一时眼花。我以前有个MM叫做张发的。个人简介？

张飞：这家伙很懒，什么东西都没有留下。

诸葛亮：%·#%￥！·……好了，登记完毕。你、满、意、吧！

张飞：算你会做事！否则，有你好瞧！（下）

诸葛亮：（在后面做扁人的动作）

张飞：（突然回头）对了，忘记告诉你了，你非常像一个动物。

诸葛亮：什么动物？

张飞：熊猫。

诸葛亮：为什么？

张飞：（凶）谁让你在后面揍我！我打！

诸葛亮：救——命——呀——！

张飞、诸葛亮：（定格）

[ 画外音 ：插播广告：你认为这个故事的结局是什么？请把你的答案告诉我们！你将会得到大量的奖品！请拨打我们的热线电话：0110-5201314，或者登陆我们的网站中华三国在线，千万不要错过！

张飞、诸葛亮：（保持定格，面对观众，笑）对！（学李咏）谁都会有机会！

六）

诸葛亮：（喝水）

关羽：（拎着大包小包上，小声的敲门）

[配音：小声的敲门声：咚咚咚……

诸葛亮：（没有听见）

关羽：（大声一点敲门）

[配音：大声一点的声音：咣咣咣……

诸葛亮：（伸懒腰，打哈欠……）啊——

关羽：（急。一脚把门踹开）丫的！

[配音：重重一声：梆！

诸葛亮：（跳起）哇！——有贼呀！妈妈我害怕！

关羽：（先是一愣，然后笑）哇——哈——哈——哈——哈！

诸葛亮：（狼狈的）笑！笑啥！

关羽：（照镜子）军师也认为我潇洒？

诸葛亮：谁说的？

关羽：你不是说潇洒吗！

诸葛亮：￥#￥·—·#！··@……

关羽：（左看右看）我大哥呢？

诸葛亮：出恭了。

关羽：出恭？什么意思？

诸葛亮：我是文明人，不要B我说脏话！——就是——拉屎的意思！

关羽：那就算了。今天过来，想送点东西。（把大包小包摆出来）

诸葛亮：哎……今年过节不收礼，收礼只收……

关羽：脑白金？

诸葛亮：你不要做广告好不好！错！是老百斤！

关羽：什么玩意？

诸葛亮：一种劲酒，喝了它，可以排毒养颜，美白护肤，去皱拉皮……

关羽：有呀！

诸葛亮：那就给我！

关羽：谁说要给你的？我给我大哥的。

诸葛亮：慢着……怎么突然送礼了？

关羽：嘿嘿……你又不是不知道……这个评选……

诸葛亮：打住！没有你的事！

关羽：为什么？难道我不够型英帅靓正（注：念jiang,四声）吗？

诸葛亮：（严肃的，作报告语气）关羽同志，在战斗中没有什么表现，据说躲到荆州特区成天的花天酒地，你该当何罪！

关羽：冤枉呀！我只是体验生活罢了！

诸葛亮：反正没有你的！

关羽：哎……我说，我的行政级别起码也和刘老总，我大哥平级呀，怎么说也应该照顾一下吧？

诸葛亮：（指着大包小包）你这是什么意思！贿赂领导？我们汉中地皮公司不吃这个！

关羽：（眉头一皱，计上心来）算了吧，我就不争了。我看你也累了，你歇一会，放松一下，我给你唱歌。

诸葛亮：也行。（坐下，趴着）

关羽：（谱上《甜蜜蜜》的曲调，深情缓慢的唱）惨兮兮……你笑的惨兮兮……好像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……

诸葛亮：Cut！

关羽：（摇滚唱法）谁轻轻叫唤我，去茅厕洗厕所；碰上一个老太婆，她的名字叫菠萝……

诸葛亮：停停停！

关羽：（沙哑口音）如果说你要离开我把我的照片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈……

诸葛亮：靠！I 服了 U ！

关羽：还要来吗？

诸葛亮：我吐血……

关羽：对了，军师，这些给你的。（拿出一袋金币）

诸葛亮：哇！金子！我最喜欢啦！

关羽：那么……那件事情？？哼哼？？

诸葛亮：一切包在我身上！

关羽：那你先把我的名字加上去吧。

诸葛亮：（写）好了！

关羽：谢谢啦！军师，你好好伟大，我好好喜欢你呀！

[画外音：刘备：小猪，把那份五虎评选档案给我交到经理室！

关羽：军师累了，我帮你吧。

诸葛亮：呵呵。你真有我心。

关羽：军师过奖了。（拿起文件，下）

诸葛亮：（拿出金子，欣喜地看着）咦？怎么……（剥开“金子”外皮）啊？是金币巧克力？

2.胖子班与瘦子班

[瘦子班：甲乙丙上场]

瘦子班：一二一，一二一，一二三——四！

甲：尊敬的各位领导

乙：亲爱的战友们——

合：大家好！

甲：我们几个人往这一站，不说话也能看出来是干什么的。

乙：对！看这形体就知道咱们是干什么的。

丙：把我弄糊涂了，咱们是干什么的呀？

丁：是啊，咱们是干什么的呀？

甲：这你们都不知道？！

乙：还要我给你点启发吗？就是那个..........（比划徒手攀登的样子）

丙：哦....明白了，爬电线杆的？

乙：（接着比划）你再看我的动作还看不明白？就是这个.....（掐嘴，摸肋骨，擒拿敌人的动作）

丁：哦....猴吃排骨！

甲：你们不知道吗？观众都看明白了，我们是特警........

合：特警？

甲：哦，就是特别瘦的武警！

合：对！

甲：自我介绍一下，我是瘦子班班长巩汉林，人称“豆腐干儿”。

乙：副班长何炯，人称“豆腐片儿”。

丙：战士马三立，人称“豆腐脑儿”。

合：豆腐脑像话吗？豆腐脑像话吗？

甲：，行了行了，知道叫你们来干什么吗？

乙丙：干啥？

甲：指导员让咱们跟三班搞个比赛。

乙丙：啊？跟三班搞比赛？

甲：对！跟三班搞比赛。

丙：（摸班长的额头）班长，你没发烧吧？

甲：我挺好的。不就和三班比赛吗？我们要英勇顽强，争取胜利，不能丢脸。

丙：班长，三班那些个胖子，我们？……我怕怕......

甲：怕什么，我都不怕，你抖什么，抖什么，你们看我都不抖（自己有些发抖，赶紧引开别人的视线）你看，三班都来了！

[胖子班：ABC上场]

A：同志们，别忘了我们的口号是，预备起---

胖子班：（喊）首战用我！用我必胜！（做向瘦子班展示强壮的动作）

甲：得了得了，别吹了，先介绍一下你们班的成员吧。

A：（对准瘦子班）我是胖子班班长！

丙乙：班长他说什么

甲：他说他是——

A：胖子班班长！

甲乙丙：底气够足的。

A：我叫洪金宝，人称“胖帅”。

B：我是胖子班的士官李奇，人称“肥牛”。

C：我是胖子班战士李金斗，人称“河马王子”。

甲：耶耶耶！狗长犄角---整点儿洋事，还挺会整词儿。别这么多废话，今天到底比什么？

合：对，比什么？

A：拔河！

瘦子班：拔.....（瘫痪）

丙：（强撑住自己）来就来！

A：幺幺嗬，胆子还不小，大马猴穿旗袍——你还显出美来了。

丙：是骡子是马拉出来比比看！

B：果真要比？

C：当真要比？

乙：比就比。（回头）瘦子班的兄弟们，帮帮忙！（做拔河动作）

A：预备——，开始！

[胖子班很快就把瘦子班拉了过来，在危机时刻， 乙走向胖子班一边]

乙：（象叫卖一样地吆喝）怕胖的同志跟我来，瞧一瞧了看一看了啊，现在清仓大甩卖了啊，想减肥请用减肥茶、排油剂，我用非常2+1。（造型）（胖子班抢减肥用品，忘了拔河，输掉比赛，瘦子班赢得胜利后喊：洗刷刷洗刷刷--耶！（造型）乙拿出扇子打开正面印有“鼓掌”，背面印有“不够热烈”的字样）

C：班长，他们这就算赢啦？

A：（对瘦子班）你们赢的极不光彩！

胖子班：对！是相当的不光彩！

甲：你们别管光彩不光彩，指导员让我组织这场比赛的目的不在这儿。

众人：在哪儿？

甲：目的在于强身和健体，下面的比赛只能围绕这个主题开展。

C：那比什么？

甲：比演讲！我们正方的题目是《肥胖身体是值勤站岗的累赘》。

A：那我们反方的题目是：《瘦体形是战争的弱智》。

甲：什么？

A：（改口）是弱者，弱者。

甲、A：比赛——开始！

乙：肥胖的身体代表了什么？

C：我回答！嘿嘿嘿，代表连队伙食好呀！

丙：不！代表了连队战斗力的减少！

D：那瘦身体意味着什么？

乙：意味着连队伙食不好！

瘦子班：对！（反应过来）啊？！

乙：不不不，是意味着勤俭节约的作风好！

A：不对，是意味着身体素质孬！

乙：有什么证据？

A：前两天刮沙尘暴，那风刮得呀，是昏天黑地、飞沙走石，呜——刮得跟风似的。我去换你们班长的哨。一到哨位，坏了，出事了，不得了了，吓死人了？

众：到底怎么了，你倒是说清楚？

A：人没了。我那个找啊。电话低下，门框上面，窗户缝里，地板下面——

众：怎么样？

A：没有。

众：人呢？

A：就在这时，我突然发现在电网上挂着一个大绿塑料兜，就听它在那喊呢，“救命啊，救命啊！”

众：好么，绿毛鬼

A：仔细一看，原来是你们班长！

甲：我有这么弱不禁风嘛，像话吗！

丙：那我也有证据！那天夜里，你们班长来换我的哨，正好赶上下雨。那雨下得，哗哗的，铅球大的雨点砸在我身上，真跟雨似的。

众：那是雨嘛，没砸死你。

丙：这时，我就发现你们班长没穿衣服---

众人：啊？！

丙：（改口）不不不，是没穿雨衣。

众人：雨衣呢？

丙：没那么大号的。就看见你们班长披着一个白色的衣服走了过来

A：那是好衣服

丙：走进一看，呀，还是名牌进口服装。

A：我不穿差的

丙：衣服前后还各印有两个大字

A:前面是

丙：“日本”

众：还是日本进口的

A：后面是

丙：“尿素”！

众人：塑料袋呀。

A：别糟蹋我们胖子啦，其实历史上有很多胖子是很有战斗力的。

众人：比如？

A：鲁智深胖不胖？

众人：胖！

A：那是我大哥。

众人：啊？

A：张飞胖不胖？

众人：胖！

A：那是我大爷！

众人：哦。

A：猪八戒胖不胖？

众人：胖！

A：那是我祖宗！

众人：啊？！(B拉A)

A：噢，那是他祖宗。

C：你祖宗！

A：不不不，那是猪的老祖宗。我的意思是说：胖人也是很有战斗力的！

胖子班：对！

丙：照你这么说，著名影星章子怡瘦不瘦？

众人：瘦。

丙：那是我以前的女朋友。

众人：哦！

丙：唱歌那李宇春瘦不瘦？

众人：瘦。

丙：那也是我以前的女朋友！

众人：哦？

丙：这胖子他妈瘦不瘦？

众人：瘦。

丙：那是我现在的....

A：什么？

丙：老伯母！

众人：废话！

C：你说他妈干什么呀？

丙：我的意思是说，瘦人并不一定体质弱，他妈不也生了这么个大胖儿子吗？

甲：这都哪儿跟哪儿呀？把他妈都给绕进去了！行了行了，咱们还是实事求是吧。下面，我们两个班来组织一场方案演练，怎么样？

众人：好！坚决完成任务！

甲：三班！

胖子班：到！

甲：你们这次任务是利用特殊地形，对脱逃的罪犯实施抓捕。

A：三班明白！

C：班长，怎么抓？

甲：从下水道钻到敌人背后——

ABC：下.......（突然明白）啊？！

A：对了，下水道有多宽？

甲：你腰围多少？

A：3尺3

甲：下水道宽3尺2

A：3尺2，这下不去啊

甲：你们这么多人，商量一下，想想办法

A：我这3尺3肯定不行，B你来吧

B：我也不行啊，我是横向发展，两边宽，下不去啊

A：那怎么办啊？

B：班长，咱得找个瘦一点的

A：噢，C你来

C：不行，不行，我腰围3尺2，正好卡住

A：没关系，我冲你脑袋一脚你就下去了

C：不行，不行，那再要下不去呢

B：没事，你看到工地的大锤了吗？我拿起来冲你脑袋，一锤，你不就下去了嘛

C：我先挨一脚，再挨一锤，班长，你们放一个死尸下去，那能抓住罪犯吗

A：人下去就行了，管你是死是活呢？

C：（郑重地对A）班长，永别了！如果我有下辈子——不，班长（带哭腔）我想吃非常2+1！（造型）

A：（对瘦子班）四班！

瘦子班：到！

A：你们的任务也很简单，就是接近罪犯隐藏的房间，撞开铁门，抓捕罪犯！

瘦子班：撞？

甲：不行啊？我们太瘦，撞不开啊

A:没关系，商量商量吧

甲：（突然向丙指去）你去！你去！

乙：（郑重地对甲）班长，让我去可以。有两句话不知当讲不当讲

甲：说！

乙：班长，这个犯人太可气了，他竟然在光天化日之下干坏事，分明是不把我们强悍的武警放眼里。所以，我们要撞开铁门，去抓捕犯人。如果撞开铁门，才能抓捕犯人；如果不撞开铁门，就不能抓捕犯人。你说我是撞开铁门去抓捕犯人，还是不撞开铁门不去抓捕犯人，这个问题很深刻，我得想两天，我先走了（准备溜走）。

甲：回来，你再想两个月，都复员了。就现在想，马上想……

乙：办法到有一个，但必须我们三个人协同作战。

甲：这办法好

乙：就是一个人抱着你的肩，一个人抱着你的腿，把您横过来。你见过庙里和尚撞钟吗？

甲：见过

乙：就用你的脑袋瓜子对准铁门，铛——铛——铛！三下准开

甲：对，一下准死

乙：放心没有什么痛苦，就疼一下

甲：啊？第二下就挂了。我倒不是怕疼，也不是怕死，牺牲倒是没什么，关键的是我的头太软，咱得找个头硬的

乙：头硬的有啊（瞟丙）

甲：在这呢，三，你来

丙：班长我我我，班长，永别了!如果我有下辈子----不，班长我先去健身去。

甲、A：唉——，演练失败！（众人低头）

C：班长，咱们这还叫军人吗？

A：对，咱们这样上战场不败才怪呢。

甲：还怎能完成新使命？

丙：班长，我知道指导员为什么要组织这场比赛了。

众人：为什么？

丙：计—划—生—育！

众人：计？......去！

丙：我是说有计划地生活和培育咱们的战斗力！

甲：对！你们胖子班今后应该养成科学的饮食结构，减少摄入量加大释放量！

丙：就是少吃多拉。

A：你们瘦子班今后应该多吃牛羊肉，增蓄体能，健康体魄，少去厕所。

众人：啊？！

D：就是多吃少拉！

A：总之，我们胖子班要从我做起！

甲：我们瘦子班要向他们学习！

A：互帮互学互助，我们胖瘦搭配。

甲：搞好体能训练

A：搞好文化活动

众人：对！

甲：说起文化活动，我请你跳个舞吧？

A：好啊，什么舞

甲：恰恰舞。

A：好，来吧

B：那咱们给伴奏

众：好

（在天津快板伴奏声中，甲、A跳恰恰）

甲：你这是恰恰吗？

A：我这是斗鸡！

众：咳！

（完）